Como te manter tranqüilo quando está a
ponto de explorar.
Uma das ferramentas mais importantes para dirigir a vida é ser capaz de permanecer mental e emocionalmente centrado para poder pensar claramente sobre como lutar corretamente com as coisas. Dirigir esta habilidade te permitirá permanecer pensando claramente frente as criticas, insultos, irritação, moléstia, negatividade, te permitindo tirar o melhor de ti e de sua esposa.
Todos nós experimentamos momentos difíceis quando nos encontramos com gente que critica, que se zanga e é hostil. Antes de dizer ou fazer algo em tais situações, precisamos pensar claramente para saber o que dizer ou fazer.
Ser centrado é um estado emocional, assim como o é estar zangado, frustrado, sobrecarregado, ou hostil. Se o casal de alguém está em um estado emocional não bom, há uma tendência muito forte para que essa pessoa também entre nesse estado emocional. Quando uma pessoa se sente frustrada e se desforra com seu casal, isto serve como uma âncora para que a outra pessoa adquira essas emoções. Se a esposa de alguém está zangada, toma muito esforço e prática manter-se em um estado emocional ótimo, nesse momento que tanto necessitamos.
O benefício de um estado emocional centrado e bom, é que conduz a pensar claramente. Decide sobre a melhor maneira de atuar.É melhor permanecer calado ou dizer algo? O que deve dizer para te permitir chegar ao estado desejado de te proteger a ti mesmo e permitir à outra pessoa acalmar-se e ser mais razoável? Tanto seu tom de voz como as palavras que diz, piorarão a situação ou terão um efeito positivo e acalmarão os ares.
Imaginemos um intercâmbio desagradável de cinco minutos quando tanto o marido como a esposa, estão zangados. Vamos supor que cada um diz algo ao outro por aproximadamente vinte segundos. Isso dá a cada um sete ou oito vezes a possibilidade de lhe disparar ao outro com asseverações desagradáveis. Entretanto, em qualquer etapa da interação cada um pode acessar a um estado positivo, pensar claramente sobre a seguinte movida e restaurar a paz.
A melhor maneira de aprender a permanecer centrado em cara de um desafio é te preparar mentalmente a ti mesmo para fazê-lo. Pensa sobre os benefícios para ti e sua família, os benefícios emocionais e espirituais, e as grandes perdas causadas para ti e sua família ao atuar da pior maneira nesses momentos. Estas são lucros e perdas que podem te beneficiar para toda sua vida ou causar dor por muitos anos.
Se alguém te pagasse uma grande soma de dinheiro para desenvolver a ferramenta de permanecer acalmado e centrado quando está enfrentado ao criticismo - as criticas -, irritação e outros estados nocivos, definitivamente estaria motivado a fazê-lo. Se essa soma te faria um dos homens mais ricos do mundo, leria todos os livros que pudesse, consultaria com os peritos, praticaria diariamente até dirigir a técnica. Viver uma vida feliz, com um matrimônio feliz te faz mais rico que a pessoa mais rica que não é feliz. Toma o tempo que necessite em amestrar a habilidade de permanecer centrado e pensar claramente frente a qualquer provocação. Desenvolver esta habilidade te economizará muito sofrimento e pode transformar situações difíceis em momentos de grande crescimento e felicidade.
Acaso às vezes pensa que seu casal está tratando de te fazer zangar a propósito? Provavelmente sim, e provavelmente é uma presunção incorreta. Apesar da veracidade de suas presunções, a pessoa que te tira de gonzo é você mesmo. Assim que te dê conta de que está fora de si, te repita a ti mesmo, "centrado e equilibrado". Fale-te com ti mesmo em formas que lhe permitam estar mais acalmado e em paz. Visualiza uma cena relaxante ou a alguém depravado e centrado, e imagine a ti sendo essa pessoa.
Na tela de sua mente visualiza qualquer nova ação ou patrão de fala que você gostaria de integrar a seu comportamento regular. Quando praticar isto as suficientes vezes, será tua parte.
PENSAR CLARAMENTE FRENTE AO CRITICISMO
Amar ao criticismo é o ideal pelo qual devemos lutar. Isto está chamado no último capítulo do Pirké Avot como um dos caminhos para adquirir Toráh. O versículo em Provérbios 9:8 diz: "Não repreenda ao parvo, pois te odiará, repreende ao sábio e te amará". O Gaon da Vilna comenta: "Uma pessoa sábia é alguém que continuamente quer crescer no Toráh".Ela aprecia se lhe diz o que está fazendo mal Sua meta é o melhorar-se a se mesmo, e ama cada oportunidade para ser uma melhor "pessoa”.
A maneira na qual alguém trata de nos corrigir é um fator chave para nossa abertura a receber a crítica. Falar com amor e compaixão podem provocar gratidão para quem dá essa crítica, pois é vista como que o se preocupa com ti. Damo-nos conta de que esta pessoa não nos está criticando por motivos pessoais, como o poder ou a arrogância. O fato de saber que esta pessoa na verdade se preocupa com nosso bem-estar nos dá sentimentos positivos que provocam que escutemos suas recomendações ou correções.
Quando alguém nos corrige, preferimos que sejam concisos e ao ponto. Algumas pessoas tendem a dar grandes discursa quando tratam de nos corrigir e todo o processo é muito estressante. Se este for um problema em seu matrimônio, lhe diga a seu casal, "Posso-te escutar melhor quando é conciso".
Se sua esposa tratar de te corrigir e o faz da maneira que o aprecia, não precisa fazer nenhum esforço especial para permanecer centrado e pensar claramente. Entretanto, se sua esposa tender a ser extremamente crítica e parece estar sempre te criticando de uma forma que não o aprecia, faz um esforço para permanecer centrado e pensar claramente. Não responda imediatamente com um contra-ataque assim como, "Você tem as mesmas ou piores falta" ou "Você não gosta quando te critico, então por que me critica?".".
Quando está em um estado relativamente acalmado pensa sobre a crítica que acaba de escutar.É válida?Está disposto a escutá-la? Provavelmente poderia ter sido sorte com menos palavras. Provavelmente o tom poderia ter sido mais amoroso e com compaixão.
Provavelmente a eleição de palavras pôde ter sido melhor. Se for algo certo, pode responder, "Obrigado por me dizer isso Tem um ponto certo". Mas no futuro preferiria se me diz isso... (em um tom mais gentil, menos palavras, mais tato)".
Se sentir que a crítica não é válida, pode responder acalmada e respeituosamente "Dou-me conta de que sua intenção foi boa, mas queria te explicar por que sua crítica não é válida".
Se seu casal segue discutindo que te merece essa crítica e seu segue sentindo que não, é sábio parar. Poderá dizer, "pensarei-o".
Date conta de que há uma possibilidade de estar equivocado, e que a crítica era válida. Como escreveu o Gaon da Vilna em seu comentário a Provérbios 26:12: "Uma pessoa que é 'sábia a seu olho' não fará mudanças positivas. Já que pensa que está bem, não está consciente de seu comportamento negativo e contraproducente; Mas se uma pessoa está consciente de seu mau comportamento, sempre há esperança de que melhorará".
Pode que sinta que o criticismo é válido, mas que agora está trabalhando para melhorar muitas outras áreas e que este ponto não está dentro de sua lista de prioridades. Provavelmente se o que está fazendo está incomodando a seu casal, seria boa idéia inclui-lo dentro da lista de prioridades.
Também há situações nas quais seu casal está criticando suas ações em áreas que considera sem importância, pois uma mudança nisso não fará nenhuma diferença na vida de ambos. Se seu casal estiver aberto a deixar de fazer estes comentários que lhe fazem zangar, só lhe diga que preferiria não escutar estas críticas no presente. Se seu casal não esta aberta a deixar de fazê-los, toma consciência de que essencialmente estes comentários não lhe podem ferir se não deixar que lhe incomodem.
Escute a um marido corrigindo constantemente o que sua esposa dizia.
A esposa dizia: "Faz uma semana fomos à casa de meus pais para jantar".
"Não foi, uma semana". Faz nove dias" - corrigiu o marido. A esposa dizia: "Paguei vinte dólares pelo presente que levamos". "Não foram vinte dólares, foram $18.50" - corrigiu o marido. A esposa dizia: "Retornei-lhe a chamada ao dia seguinte". "Foi dois dias depois" - corrigiu o marido.
Finalmente, a esposa se encheu das lágrimas e disse: "Corrige-me tudo o que digo!".
"Não tudo. Só seus enganos" - disse o marido.
"Aí vem de volta!". Não posso suportá-lo. Quando abro minha boca para dizer algo em sua presença, já estou nervosa porque se que está preparado para me corrigir. A maioria das coisas que me corrige são insignificantes e irrelevantes".
Este patrão é muito comum e qualquer cônjuge pode ser igual de crítico a respeito de discrepâncias menores.
Algumas pessoas discutem: "Se a gente não corrigir os enganos pequenos, então enganos maiores formarão raiz. É especialmente importante para mim que meu casal seja verdadeiro. Os enganos são falsidades e só quero verdades em minha casa".
A prioridade da Toráh é que a paz entre marido e mulher tome precedência sobre a verdade, se esta causará ressentimento não necessário. Na Toráh encontramos que D's distorceu a verdade para acautelar uma falta de paz entre o Abraham e Saráh. Com mais razão, é permissível evitar corrigir um engano corriqueiro e inconseqüente para proteger a harmonia do lar.
Se a pessoa que criticar se recusa a ser menos crítico, é importante para a pessoa que está recebendo as correções poder dirigir o criticismo com dignidade e objetividade.
Se seu casal te seguirá corrigindo, dirige atitudes positivas e humorísticas.
Enquanto te prepara mentalmente a escutar correções, imagine um grande grupo de gente te respirando. Adicione-lhe música. Em sua imaginação segue praticando até que seja capaz de desensibilizarte e assim te liberar da dor.
